Мне сейчас 13.Мои родители уже давно в разводе, живу с мамой и её любимым мужчиной. С папой раньше виделись стабильно каждое воскресенье (когда мне было 6-8 лет), потом у него появилась любимая женщина, они поженились , и я стала видеться с папой ещё реже. Потом папина жена родила двоих детей. С отцом стали видеться совсем редко(раз в пару месяцев) , но это естественно не меняло моего отношения к нему или его жене. В какой-то момент мы вообще перестали видеться, виделась я с ним последний раз больше полугода назад, на мой др, то есть эта встреча была по моей инициативе. За вс? время разлуки, ни я, ни он не звонили и не писали, единственное, я позвонила и поздравила его с днём рождения, он ответил, что может быть в выходные заедет за мной, так и не приехал. Мои дедушки говорят, что я должна ему позвонить, написать, приехать, и вообще, какого х я сижу, ничего с этим не делаю. Нормально ли, что я чувствую себя пристыженно? И нормально ли, что я вроде как люблю папу, но мне не хочется с ним видеться? (P.S. папина жена скрыла от меня статусы в вацапе,и она явно как-то препятствует нашим встречам с отцом)
тэги: отношения, папа, семья категория: семья и дом ответить комментировать 9 ответов: старые выше новые выше по рейтингу 2 Ольга 814 [45.8K] более месяца назад
Это нормально если ты не хочешь видеться с папой, а вот то что твой папа не хочет видеться с тобой это ненормально, твой папа родил тебя и забыл, значит он поступает как эгоист, тем более он взрослый человек и должен понимать, что у тебя особенный возраст, а он даже не вспоминает об этом. Конечно он найдет отговорки всегда, типа он занят очень , он работает, но это всего лишь его отмазки и его нежелание видеться, его нежелание общаться говорит о нем, как о плохом отце. так что не надо расстраиваться и винить себя в чем-то, твой отец гораздо больше виноват перед тобой. А то что там говорит дедушка, то он просто не хочет видеть и не хочет признавать то, что отец твой просто тебя забыл и не хочет чтобы ты об этом догадывалась. Если бы папа захотел тебя увидеть, то никакая другая жена ему бы не помешала.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим 5 L-milka [46.1K] более месяца назад
Чувствовать вину за то, что отец не выполняет свой родительский "долг" — не нормально. Не хотеть кого-то видеть — ничего аномального.
Я бы поинтересовалась у дедушек, а читали ли они ту же инструкцию по поведению отцу. О том, что он должен позвонить, написать, приехать, и вообще какого..он сидит и ничего не делает. Если да, то чувствует ли он себя пристыженным? Если нет, то почему они вешают на ребенка всю ответственность за регулирование отношений между родителем и ребенком? Заодно поинтересовалась бы у одного из дедушек, почему его сын такой безответственный и давно ли он его порол. Не советую всем, но самой было бы интересно услышать ответ. Мне в свое время некому было задавать эти вопросы, а чувство вины в меня вдалбывали с упорством носорога. Хватило его на годы.
Вообще, очень удобная позиция у всех мужчин в семье. Отец — "устал", деды вывалили все на внучку. И сидят ждут, когда она все разрулит, как им надо. И кто здесь взрослый?
3 Ингеборг [109K] более месяца назад
Нет. Это не нормально. Но ломать себя нужно. Самое главное, не взращивать в себе неприязни и отвращения, это очень деструктивные эмоции.
Отец не с вами, но значит были на то причины. В России, почти всегда дети остаются с мамой, и это нормально. Ваш отец имеет полное право на какую-то свою личную жизнь, но очевидно что он закопался в ней. И ему необходимо отвлечься.
Не ссорьтесь и не спорьте с ним. Не грубите ему и не ищите повода на хамство. Не избегайте его. Ищите и настаивайте на общении и встречах. Поверьте мне, вы очень быстро повзрослеете и ваш седеющий и уставший отец будет выглядеть не очень. Поверьте, это вызывает слёзы. Многое будет не возвратить, по причине прошедшего времени и утекшей воды. Не затягивайте и обязательно свяжите этот непростой узелок. Возможно, и он сам страдает от этого но уже тоже неловко вновь наладить.
Ищите и помогайте ему в этом, вы — только начали жить, видите всё ещё в ярких красках а он устал. Ему важно внимание тоже.
Я его не защищаю, но проблемы всегда следует решать совместно.
Вспомните о его днях Рождения: вы ему дарили подарки? Или хотя бы открытку? Или тупо нет? Это тоже момент. Проанализируйте свои отношения, в чем вы реально могли бы стать мудрее и терпимее? Вот оттуда и зайдите первой.
Надо бороться за отношения, нельзя бросать. Он ваш отец, это невероятно ценно и пока он жив, боритесь.
2 СергейНиколаев [216K] более месяца назад
На самом деле хотеть чего-либо или не хотеть может любой человек в определённый момент времени, это вполне нормальное явление. Например, мороженого. Или встреч с папой. Вы просто убедились на практике, что вполне можете обходиться и без них, поэтому и желание постепенно почти угасло.
А вот с ним ситуация уже хуже. Просто по той причине, что если он более полугода не принимает участия в вашем воспитании, не видится, не общается с вами хотя бы по телефону при наличии физической возможности, один этот факт может послужить основанием для лишения его в отношении вас родительских прав. Если, конечно, органы опеки и попечительства об этом пронюхают. Так что здесь очень тонкая дорожка. Даже тот факт, что он исправно платит алименты, его не оправдает.
А это будет позорное клеймо на всю оставшуюся жизнь. Добиваться потом восстановления довольно сложно, лучше заранее не допустить ничего подобного. Поэтому в ваших интересах послушать дедушек и сделать первый шаг самой. А насчёт его жены вообще не парьтесь, бывает и гораздо хуже (перечитайте сказки про Золушку или Морозко и сами поймёте). Тем более что это вы думаете, что она науськивает, а в реальности может и нет, просто двое их детей и работа отбирают у него почти всё свободное время.
2 СкибидиТуалет [69] более месяца назад
Да, это нормально. Ваши чувства имеют право на существование, и не всегда отношения с родителями складываются гармонично. Причины нежелания общаться с отцом могут быть разными, и важно разобраться в них, чтобы понять, как лучше поступить
1 AkiraKrit [2.9K] более месяца назад
А я думаю это нормально, даже вот есть у нас друзья, которых мы не видим каждый день или они живут в другом городе, то мы о них даже не думаем, потому, что в нашем окружении есть те люди, с которыми мы коммуницируем каждый день, и нам на остальных просто не хватает ни сил ни энергии, они вроде и есть, но они тоже все в своих делах и проблемах. Я думаю, раз и в вашей семье есть отчим, и отец пристроенный и у вас и у него уже есть круг близких с которыми вам приходится и комфортно общаться. Дедушкам скажите, что отец сам не рвется общаться и, что у него новые дети, которые забирают у него его внимание, а вы по сути брошенный ребенок, и это он должен искать к вам пути, чтобы успокоить свою совесть, а не так, чтобы ты выпрашивала внимание. Если бы он был мудрым мужчиной, он бы всех своих детей, возил бы в путешествия в кино, на мероприятия, чтобы подружить и укрепить семью, а они там как я понимаю сами тусуются и им весело. В общем не бери в голову, пока ты не взрослый человек, ты не должна чувствовать какую либо вину, т.к. все решения за тебя приняли взрослые и ты не должна страдать от решений других людей. Живи как тебе комфортно, не хочешь общаться, не общайся.
1 Максим Приображенский [21.5K] более месяца назад
Нет, в любом случае это не нормально.
Это твой единственный отец, и не важно что там произошло, хорошо бы было наладить общение с ним, многие кто рос без отца мечтают об этом или у кого его уже нет в живых.
Так что сделай еще одну попытку, выйди на связь с ним, а дальше пусть он тоже поддерживает общение, ну если не будет то тогда и не знаю..я бы наверное забыл о нем если б смог, ведь если ему не надо то зачем навязываться.
1 Сильная слабая женщина [16.7K] более месяца назад
Да, это нормально. ВЫ не обязаны хотеть видит человека, который вас не хочет видеть.
Почему он не проявляет желание видеть вас а вы должны. Какой привет, такой ответ.
Придёт время ,а может и не придет, когда он все осознает. Хотя такие люди м обычно не приходят к осознанию.
0 Волче наш [6.7K] более месяца назад
Как говорится, худой мир лучше доброй ссоры. К сожалению, родителей мы не выбираем и приходится жить с тем, что имеем. Прощать людей и относиться к ним терпимо бывает непросто, но в случае с близкими нужно отпустить груз обид. Все-таки родственников не нужно вычеркивать из жизни. Иногда они остаются единственными, кто может нам помочь.
Источник: